Cap 6

O que mais me vale?

Sabe quando eu disse que as coisas são mais fácies quando o destino as impõe, pois é hoje o destino me impôs o desemprego. Fui enfim desligada da empresa, pra mim foi como uma libertação já que o ambiente estava me fazendo mal. Assim que fui avisada que o gerente queria falar comigo soube o que era e fiquei nervosa com o coração apertado, mas quando ele me deu a noticia fui me aliviando. Eu já esperava por isso e também queria isso. Tive a experiência de um alivio poucas vezes sentido. Eis aqui minha desinstalação.

Algumas das meninas ficaram chorosas e foi bom saber que alguém vai sentir minha falta, também sentirei falta delas não nos veremos mais com a mesma freqüência. Estou sim ansiosa para arrumar outro emprego, mas quero me dar umas férias, viajar, descansar a mente. Esse mês vou aproveitar a família longe que esta por aqui e duas amigas que também tão livres, uma também desempregada e a outra de férias. Tenho que pensar também no que fazer de melhor nesse tempo livre.

Foi bom ter conseguido experiência lá, mas já tinha passado da minha hora. Vi a surpresa no rosto de alguns, mas eu não me surpreendi. Alguns já sabiam por que o boca grande do ex-subgerente havia falado, ele sempre faz isso. A minha tristeza é me afastar dos amigos que fiz e ver que certas pessoas que fazem coisas mais erradas e trabalham mal ainda estão por lá e com privilégios. Vi muitas dessas injustiças lá e ficar longe disso me fará bem.

Dinheiro é muito bom, mas tenho que aprender a me valorizar mais. Mudei quando estava lá, me deixei levar por influencias duvidosas e não é de hoje que venho me afastando delas. É claro que não os culpo ninguém me obrigou a nada. A realidade que vi lá era bem diferente do que eu imaginava. Confiar em alguém se tornou algo a ser calculado com cuidado e mesmo assim um risco enorme. Pessoas querendo de derrubar e pra que? Continuaremos a receber o mesmo salário, foi ai que reparei que o tratamento é que mudava, a liberdade para uns se torna maior.

Nada que vala o preço de uma mente saudável. Você pode dizer que encontrarei esse tipo de atitude em qualquer lugar principalmente em ambientes de trabalho, mas ficou o aprendizado de que por mais que eu conviva com essas atitudes procurarei o máximo não fazer parte disso e em um ambiente pequeno a probabilidade de que isso ocorra será menor. Preciso mesmo é buscar uma profissão e não ter que trabalhar pra empresa alguma ou ao menos que eu trabalhe menos e ganhe mais.

Sei que busquei esse desligamento, não me neguei a trabalhar e nem passei a exercer minha função com menos competência que antes, comecei a me impor e deixar de ouvir insultos e humilhações com a cabeça baixa. Se me era imposto algo que considerava injusto eu podia ate acatar, mas não sem contestar. Voltei a fazer algo que sempre fiz bem, falar de forma bem sincera e pra quem quisesse ouvir. Algo que não é muito bem aceito em uma empresa grande carregada de conceitos deturpados, ou melhor, carregadas de pessoas com conceitos deturpados. Não quero me prolongar nesse assunto. Meu desejo agora é determinar um objetivo e fazer o possível para alcançá-lo.

“A vida é mais simples do que a gente pensa; basta aceitar o impossível, dispensar o indispensável e suportar o intolerável.”

(Kathleen Norris)

Eliene

Seguindo em frente...

Já disse e repito: “Se for pra ir contra os meus princípios eu não faço (trabalho)”. Cheguei a está constatação após uma breve passagem por um estagio. Nele me vi obrigada a presenciar e falar mentiras, a ser o que não era e que tão pouco estava afim de ser. Experiência curta mais de grande efeito.

 Valores é algo escasso hoje em dia, muitas pessoas esquecem quem são em troca do prestigio, status, dinheiro... E de tudo o que minha mãe me ensinou o que mais apreendi foi a ser digna, a ter caráter e isso é algo bem marcante em minha personalidade. Sei que muitas vezes acabo parecendo a “certinha”, a “senhora da razão”, ando longe disso sou humana, também erro e feio viu, mais pregar injustiça não!

Tenho poucas coisas, mais nem por isso invejo que tem muitas, sei que terei tudo o que quiser no tempo certo, para isso só preciso de trabalho, persistência, paciência e fé e é assim que quero conseguir minhas coisas, passar por cima das pessoas, usá-las, não faz parte dos meus planos.

Nessas minhas breves andanças pelo mundo do trabalho já pude viver e presenciar muita coisa, boa parte delas não muito agradáveis, há um mundo escuro que a propaganda não mostra. E é por tudo isso que continuo firmo onde estou e de onde Deus a me permitir não sair. Dignidade sempre!

Vivemos como eternos concorrentes, onde um que ser maior que outro, onde as pessoas se prestam aos papeis mais ridículos de que se possa imaginar. A troco de quê? Cadê o amor ao próximo alguém viu? Todos temos espaço, o meu começa onde termina o seu, querer tudo pra si é egoísmo.

Entendo que seja extremamente difícil conviver e permanecer num ambiente onde as pessoas rezam por nossa queda, pior ainda quando elas a provocam. É triste vê pessoas se fazendo das desgraças alheias, pior ainda quando elas conseguem os cargos mais elevados com isso. Mais dizem que quanto mais alto o topo maior a queda...

Dinheiro é bom e necessário, mais sempre é preciso deixar claro quem manda em quem e a partir do momento que você o coloca a cima de você, perde seu valor e virá mais um produto do sistema capitalista.

Na vida não só iniciamos novos ciclos como também os encerramos. Creio que chegou a hora de você findar o que um dia começou, como disse aprendeu muita coisa e ainda tem muitas outras pra aprender, a vida continua.

Quando saí do meu emprego anterior, quis um tempo pra mim, pra descansar, claro que pretendia arranjar um novo trampo mais é interessante antes de começar uma nova etapa avaliar o que foi ou não interessante na anterior, vê o que merece continuar, ou o que merece ser abolido. Traçar novas metas...

Infelizmente não tive tempo pra isso, antes de completar minha rescisão saí de uma empresa pra outra, o que me fez tomar tão decisão? Deus! Não estava nos meus planos um novo emprego assim tão rápido, mais se eu iria conseguir estudar e trabalhar porque não? Pra mim aquela era mais uma oportunidade que o Senhor estava me dando e como ele está no controle de tudo, que seja feita sua vontade.

Hoje estou bem, feliz, aprendendo muito, conciliando os dois mundos, mais eis que umas férias cairiam muito bem, afinal não sou de ferro. Mais tudo no seu tempo...

É interessante como quanto mais agente ganha mais quer ganhar... eu fiz o percurso contrario sai do mais pro menos mas estou satisfeita, sei que um dia terei que assumir todas minhas despesas e ai sim precisarei de uma renda que se iguale a minha nova realidade.

Não quero rios de dinheiro, só quero o necessário para viver bem, confortavelmente, não tenho expectativas quando se tratar trabalhar pra mim mesma ou para os outros só sei que como for quero fazer o que gosto.

Ultimamente tenho me preocupado em acumular riquezas no céu, sei que minha finalidade aqui na Terra é essa e uma de minhas novas metas é trabalhar ainda mais o meu lado espiritual, priorizar ainda mais Deus na minha vida, essa é minha formula para o sucesso percebi que desde quando entreguei de fato o comando da minha vida a Deus as coisas tem dado certo. Não que não tenha dificuldades mais agora tenho alguém pra dividir as dores e assim o fardo se torna mais leve e as aprendizagens mais significantes.

"O futuro não é o que tememos. É o que ousamos."

(Carlos Lacerda)

Ednamar

Cap 5

Colhendo palavras

Sempre gostei muito de ouvir Pe. Fábio de Melo, mas que isso usei de suas palavras ao meu favor, guiei decisões minhas e depois de um tropeço voltei a erguer a cabeça pela lembrança de suas palavras. Fazia um tempo que havia deixado de ouvi-lo com freqüência, mas essa semana procurei por suas palavras na internet, assisti vídeos no you tube, baixei pregações e homilias e no meio disso tudo ouvi algo que me fez repensar sobre minha mudança: “coragem é você esta no ultimo ano de faculdade e decidi mudar por descobrir que não é o que se quer fazer o resto da vida.”

Ai me apareceu uma pulga atrás da orelha: concluo ou pulo fora? Ter um diploma não é ruim, mas e se ele não tiver utilidade depois, de que vale? E por mais que seja uma faculdade estadual não posso dizer que meu aprendizado foi dos melhores. Além dos inúmeros professores relapsos eu interrompi no terceiro período por conta do trabalho e esse negocio de pagar matéria é desestimulante. Vai um dia e três não. Confesso que só levei a serio mesmo as matérias que me interessavam ou as que os professores fizeram com que me interessasse.

Quando disse que nunca imaginei exercer a profissão de letrada é porque nunca me imaginei professora. Quando ingressei no curso foi pelo único motivo de ser o mais próximo do que eu desejava que era algo na área de comunicação. No meu primeiro período escutei de uma professora a seguinte frase: “se você não quer se tornar professor é melhor sair do curso agora.” Eu devia ter mesmo saído naquela hora, mas como de costume eu teimei e aqui estou querendo mudar e sem saber por onde começar.

O medo bate e tenho consciência de que estou dando espaço para isso, estou permitindo que o medo tome conta de mim e que o comodismo se instale ainda mais na minha vida. Porque é fácil estar no meio e como diz Pe. Fábio é fácil ser uma pessoa mais ou menos, um aluno mais ou menos, um funcionário mais ou menos, amar e ser amado mais ou menos e assim fica fácil conhecer-se mais ou menos também. É preciso ir mais fundo nas propriedades do coração e cuidar da vida de uma forma diferente. A desinstalação nos traz isso, quando nos é retirado o chão ao qual estamos acostumados somos obrigados a procurar novos lugares.

Talvez seja esse o principal motivo desse meu desejo de mudar, quero sair desse comodismo do mais ou menos e como conclusão disso é preciso então que eu busca uma certa desinstalação que saia desse chão e procure novos lugares. Não busco sofrer, mas sei que será uma conseqüência bem provável.

“É preciso ter um caos dentro de si para que sejamos capazes de dar a luz a uma estrela cintilante.”

( Mitch )

Eliene

Todo tempo é tempo...

“Coragem é você esta no ultimo ano de faculdade e decidi mudar por descobrir que não é o que se quer fazer o resto da vida.” Para alguns isso é coragem para outros uma insana loucura, mais quem é de fato normal nessa vida, dizem que de gênio e louco todo mundo tem um pouco.

Eu até diria que isso além de coragem é uma tremenda ousadia. Coisa para poucos. Por que digo isso? Porque não é fácil enfrentar família, amigos, sociedade e a si mesmo dizendo que isso é um erro. É ir contra tudo e todos...

Jamais serei a favor daqueles que fazem um curso porque os pais querem, no inicio você até leva numa boa mais chegará um tempo que você os culpará por tal escolha. Mais sinceramente a culpa é sua que nos os encarou quando devia, não estou incentivando ninguém a brigar com seus pais não é essa minha intenção mais se até Deus nos dá o livre arbítrio porque nossos pais não? Eles tiveram suas escolhas e nós temos as nossas, claro que querem o melhor pra nós, mais as vezes o melhor é entender e aceitar.

Também não sou a favor daqueles que forçam uma situação, como algumas de minhas amigas de curso. É perceptível que elas não gostam de Pedagogia, que estão no lugar errado e que por isso não criam perspectivas de futuro, e a troco de quê? De um canudo? Um status? Um agrado? Um faz de conta?

Não sei se enfrentaria ônibus lotado, professores descompromissados, cadeiras chatas, trabalhos pesados, e outras coisas mais se não gostasse de Pedagogia. No inicio a dúvida pairava, qual curso fazer? Bacabal não tinha muitas opções e eu ainda não entendia bem aquele universo, então fui atrás da opinião materna, e a escolha dela não foi outra.

Pra começar eu pensei que nem passaria no vestibular, segundo mesmo que passasse eu ia estudando até aparecer algo mais interessante, sempre quis algo na área de comunicação, letras era o mais perto disso, eu não sabia o que era Pedagogia, mais sabia que apesar de tudo letras eu não queria. Ou fazia o curso certo ou não fazia nada, mais acabei indo pro lado pedagógico porque apesar de tudo gostava da missão de um professor.

Sorte a minha, que me descobri no lugar certo. Logo nas primeiras cadeiras vi que estava no lugar que “também” era o que eu queria, e logo a escolha que foi de minha mãe também tornou-se a minha e é por isso que hoje estou aqui. Agora numa cidade diferente tenho a opção de vários outros cursos, e também posso explorar mil e uma opções dentro dá que estou e é isso que pretendo fazer. Primeiro me formo e busco algo na minha área, voltando-me mais para o aluno e isso não implica necessariamente uma sala de aula, quero me dedicar mais a parte estrutural da escola, algo como supervisor ou orientador educacional.

Depois como já disse farei outro curso, são áreas que apesar de diferentes não se distanciam de onde já estou, pelo contrario tendem a complementar. Meu diploma terá peso de ouro, tive que praticamente começá-lo do zero, como aluna transferida me sinto uma indigente que já passou por todos os períodos, desde o primeiro ate o ultimo enfrentando as situações mais adversas, não tenho sala fixa e tenho que esperar as cadeiras que faltam serem oferecidas isso sem contar que pego cada professor e cada colega de turma que só a misericórdia divina.

E ai tem duvida que estou aqui porque quero e gosto? Só quando agente gosta enfrenta ate o fim o que vem pela frente, não adianta ir empurrando com a barriga, pois é natural do nosso organismo expelir os corpos estranhos.

A vida é vida de qualquer maneira, mesmo quando ela se perde ainda no útero, ou quando já se perdem as contas dos anos. Todo dia descobrimos coisas novas, todos os dia mudamos e é nessas mudanças que percebemos que nem sempre o que vivemos é o que queremos ou o que é melhor pra nós, pode ser que tenhamos feito aquilo a vida toda, mais se a vida ainda não acabou, também não acabou a esperança, e a oportunidade de fazer algo novo.

Riscos?Medos? Perdas? Loucura?

Jesus enfrentou tudo isso por você, porque acreditou em você. Sabe que és capaz, e se és capaz de acreditar em Deus seja também de acreditar em você. Porque agente pode tudo, menos acreditar e ser uma pessoa mais ou menos!

"Viva cada dia como se tivesses vivido a vida inteira visando justamente àquele dia."

(Vassili Rozanov)

Ednamar

Cap 4

Organizando idéias

Vou voltar pra minha antiga casa em breve, havíamos saído por causa de uma reforma geral. Tudo novo, meu quarto bem maior e bem mais aconchegante e eu pensando em trocar tudo isso pelo aperreio de um quatro cômodos em um lugar distante. As idéias tem se organizado na minha cabeça e com o tempo tomarei minhas decisões, sem presa, tudo na minha hora.

To começando a falar pra as pessoas da minha idéia de ir embora e por incrível que pareça eles não estão me levando a serio. Eles devem pensar que eu não teria coragem afinal nunca fui uma pessoa de grandes arroubos. Mas quando falo de sair da empresa a coisa muda e eles até me apóiam. Essa é por enquanto é minha única certeza: em poucos meses estarei desempregada. Eu não tenho mais condições psicológicas de continuar lá. A situação por lá tem piorado cada vez mais e todos tem notado, sempre me comportei bem e agora to ate sendo suspensa. Devo confessar que tenho provocado isso, pois não me calo mais diante de reclamações dos meus superiores e um dia desses falei coisas que me comprometiam perto do maior babão do gerente atualmente.

Os nossos horários têm sido mudados constantemente, mas apenas eu e mais duas meninas ficamos como intermediarias (chegamos antes da loja abrir e saímos antes dela fechar) isso é praticamente um rebaixamento. Na visão deles estão nos prejudicando, mas eu não to achando muito ruim já que assim posso ir pra academia com calma. Também não aquento mais a falsidade que reina por lá, as pessoas mudam de personalidade conforme mudam de cargo, fora que certos clientes faltam nos enlouquecer. Difícil saber quem tenta humilhar mais. Nunca fui de detestar as pessoas, sempre tentei conviver com o melhor lado de todos, mas lá tem algumas das quais não suporto mais. Pessoas que só depois de uma aproximação houve um afastamento completo. Não me agrada ter que lidar com isso dentro de mim.

É claro que lá tem seu lado bom, e o melhor não é o salário, mas poucas amizades que são mais verdadeiras e que ultrapassam o ambiente empresarial. A maioria da galera também tem um bom humor que anima o dia e também tem clientes tão legais que acabam virando amigos. O aprendizado que tive valeu à pena, mas me parece estar na hora de novos aprendizados, de olhar novos horizontes.

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se! Os amadores construíram a arca, profissionais construíram o Titanic." 

Eliene

A metamorfose continua...

Tudo tem seu tempo certo. Mais o que é certo nessa vida? Tudo muda constantemente, é difícil se apegar a certezas. 

Apesar de tantas mudanças em nossas vidas percebo que algo sempre continua intacto, o amor de Deus por nós, o amor que dá a vida e o livre arbítrio de nossas escolhas. Tudo está previamente decidido por ele, mais para que as coisas realmente aconteçam cabe a nós praticá-las. Leva um certo tempo até entendermos o que queremos, e o que Deus quer de nós e enquanto isso não acontece nos enveredamos por caminhos errôneos que com o tempo percebemos que não são nossos mais que foram necessários para nos fazer tomar o rumo certo.

Em meio a tudo isso Deus sempre se mostra paciente, ele acredita em nós e em nossa capacidade de caminhar, mesmo que a passos lentos, ele respeita o nosso tempo para que possamos respeitar o dele.

Em alguns momentos da vida tomamos decisões que de tão grandes ninguém acredita, nem nós mesmos! Pois a certeza só vem com o ato, que virá fato e ai gera convicção. Todos temos síndrome de São Tomé, principalmente quando convivemos com pessoas que já estão eternamente cegas pela rotina do mesmo lugar, da mesma vida... onde todos são iguais é difícil acreditar na diferença. A não ser que você a veja!

Um dia na vida precisamos tomar decisões, quando elas acontecem trazem mudanças, com o tempo nos adaptamos e surgem as coisas boas, extraímos o maximo delas. Em outras vezes vivemos em algo que pensamos ser bom, mais que não completa o buraco vazio que está em nós e que muitas vezes não sabemos como saná-lo ai só algo muito drástico para nos fazer para e pensar como a vida é breve e merece ser vivida dignamente.

Quando consegui meu primeiro emprego foi um sonho, ele veio no momento em que eu mais precisava, não falo tanto por mim mais pelas pressões e cobranças que eu sofria. Sei também que já estava no tempo mais até então isso ainda não tinha se tornado um fato, até porque eu queria mais ainda não tinha sido obrigada a mudar a realidade.

Trabalhar trouxe grandes aprendizagens, responsabilidades, constatações... trouxe coisas boas, mais também ruins.... No começo tudo era novo, uma descoberta, tudo era perfeito (quase)! Se alguém me perguntasse: “Você está gostando?”, eu não tinha outra reposta: “Sim, claro! É tudo que eu precisava!”

Com o passar dos dias vem a rotina e por um lado ela é boa porque te faz conhecer de verdade, qual é seu emprego, sua empresa, seu chefe, as pessoas que trabalham com você e as outras que aparecem pelo caminho.

Se for o que você quer e o que realmente for pra você logo ira se identificar, acostumar e aceitar. Se não você até se acostuma mais não se identifica nem aceita, é difícil encaixar uma peça redonda num lugar quadrado. Eu suportei ate onde pude, e suportaria ate onde desse mais eu e Deus sabia que aquele ainda não era o meu lugar, era apenas uma fase pela qual eu tinha que passar, mais uma parada até seguir em frente.

A gota d’água foi um incidente de carro, algo drástico, mais era a prova que precisava para dá um basta naquilo tudo. Dizem que é nos momentos difíceis que sabemos que são os verdadeiros amigos, e eles existem mais também há os lobos vestidos em pele de cordeiros e é ai que eles se revelam.

Sempre tive pensamento pequeno, me conformo com coisas simples, mais Deus me ensinou que isso não que dizer que não possa ir além das montanhas e alcançar vôos mais altos. Foi ai que tive coragem para eu mesma encerrar mais uma etapa de vida, apesar dos medos que isso implicava meu coração foi tocado pela certeza de que não estava só, ele sempre esteve junto de mim, somos um só. A sua vontade se faz em mim e a minha nele. O que temer?

Hoje percebo que aquilo que seria o fim, era apenas a continuação de tudo que ainda tenho pra viver e aprender e aprendi que sabedoria é extrair coisas boas das ruins, é encontrar uma pedra inacabada e moldá-la em algo precioso.

"Há pessoas que continuam de pé mesmo quando são derrubadas"

(José Saramago)

Ednamar

Cap 3

O plano

Se eu tenho um plano? Claro que eu tenho um plano! O meu desejo de mudar vai se tornar realidade a cada atitude nova que eu tomar; pequena ou grande eu sentirei a diferença. Nada é definitivo, mas tenho algumas metas que podem ser alteradas conforme as coisas forem acontecendo, afinal não pretendo me frustrar por meu plano não ter saído perfeito. O arquiteto de nossas vidas é bem criativo e surpreendente.

Uma das minhas metas iniciais é concluir a faculdade de letras e partir pra outra. Tenho duas possibilidades: administração e nutrição. Áreas bem diferentes, mas que me interessam bastante. No momento creio que administração esta mais voltada pra área que estou e pretendo atuar por enquanto. Mas também poso fazer as duas coisas, por que não? Uma nutricionista que administra o próprio negócio. Posso abrir um SPA, ou academia. Enfim eu vou mudar de área, nunca quis mesmo levar letras como profissão.

Outra meta minha é dar mais atenção a minha saúde e já comecei a fazer indo pra academia e me alimentando de formão mais regrada. Também tenho que cuidar do coração, mas namoro é coisa bem mais complicada, envolve outra pessoa e vai esperar um pouco mais. Agora tenha decisões a tomar. Minhas irmãs querem me levar daqui. A mais velha já ate me arrumou um emprego em São Paulo e tem tudo pronto pra que eu me mude pra lá. A do meio quer que eu vá ajudá-la a cuidar de meus sobrinhos e terminar minha faculdade por lá, ela pagaria uma particular.

O que eu perderia ou ganharia com tais propostas? Bem, em ambos os casos eu me afastaria do lugar onde estou. No primeiro eu perderia algo que adoro e demorei pra conseguir: privacidade. Na casa da minha irmã mais velha todo mundo divide o quarto e eu adoro ter meu quartinho, um espaço que por mais que impliquem é meu, adoro minha cama de casal, meu computador, minha bagunça, meu espaço! Também teria que largar a faculdade antes da conclusão e se quisesse estudar outra coisa teria que ser à noite; o bom seria ganhar experiências novas e me aproximaria de um lado da família que praticamente não tenho contato. No segundo caso eu perderia o emprego, pois se realmente for ajudar minha irmã não trabalharia, mas tem lados bons em maior quantidade; poderia concluir meu curso e voltar aqui sempre que quisesse, minha irmã vêm aqui umas três vezes por mês. Também poderia trabalhar com meu cunhado depois de um tempo.

Meu plano não esta totalmente elaborado, o que sei é que do jeito que está não vai ficar. Mas que tudo o que quero busca agora é orientação, preciso conversar pra ouvir as pessoas e assim poder me ouvir também.

“A vida só se dá para quem se deu.”

(Vinicius de Moraes)

Eliene

O primeiro passo

Boa parte da minha vida foi ouvir e seguir piamente os que as pessoas me diziam, não sei se vivia por mim ou por elas, dá o primeiro passo sozinha foi difícil mais ele só foi possível no dia em que alguém me disse: Você tem duas opções,  ou está ou aquela, qual escolher é decisão sua! E foi ai que percebi que posso e devo tomar minhas decisões sozinha.

Escutar as pessoas é bom e necessário, não pra elas te dizerem o que deve fazer mais para orientar a quais caminhos você tem como opção e que muitas vezes não percebe. E isso não te tira a liberdade de tomar as próprias decisões. A final a vida é sua e não há pessoa mais indicada do que você para saber o que é melhor pra si.

Falo muito, mais também escuto muito e em meio a tantas palavras me percebo no outro.  Mais é no silencio que me encontro.

Planejar faz parte da vida, a partir do momento que você tem uma idéia automaticamente procura meios para executá-la é ai que entra o plano, que será uma ferramenta para facilitar o processo, muitas vezes não o seguimos a risca, improvisar também é preciso mais não há duvidas que ele é necessário.

Para mim planos são todas as noites que passei pensando em como executar minhas decisões uma vez que de fato resolvi colocá-las em pratica. É ai que as formulas para grandes inventos surgem...

Quando topei fazer parte disso tudo (idéia e blog), deixei bem claro que era a favor e apoiava qualquer que fossem as mudanças, independente delas darem certo ou não, o importante é tentar, aprender com as perdas e celebrar as vitorias. Como já disse em outro texto você nunca mais será a mesma, também já falei como foi difícil minha mudança de cidade, não tive tempo para escolhas mais apesar da situação não me vejo mais em outro lugar a não ser aqui ou em frente.

Vim pra cá foi vim em buscar das reais mudanças, o choque da ruptura brusca me fez acorda do meu estado de coma. Amadurece em cinco anos o que não consegui em quinze. Claro que é extremamente difícil se desfazer de tudo aquilo que você já conseguiu, mais quem conseguiu uma vez também consegue outras.

Não estou mandado ninguém mudar de cidade, mais se de repente essa opção aparece porque não? Sei como é e no que isso implica e por isso mesmo é que digo vá, vá em busca daquilo que você quer e que já não pode conseguir num lugar que se torna pequeno pra sua imensidão. Não basta simplesmente sonhar, ir atrás dos sonhos é parte do processo.

Nenhuma mudança é perdida, nenhuma transformação é em vão, seja ela qual for você acaba adquirindo coisas benéficas e isso só é possível quando com sabedoria você aprende a extrair coisas boas mesmo das ruins.

Resolvi escolher pra minha vida coisas que me fazem bem, que me identifique. Por isso ao me deparar com a idéia de fazer uma outra faculdade me surge a duvida, Serviço Social ou Psicologia?  São duas opções interessantes e bem a minha cara, mais bem lá no fundo o desejo mais antigo pulsa mais forte e a priori a Psicologia sai na frente, mais quem fez uma faz duas e porque não três?

Já mudei muito, mais sempre sinto que tenho necessidade de mudar mais e mais. Estou bem, reorganizando meus estudos pode traçar a meta de me forma e de conseguir algo na minha área, explorando uma das várias ramificações que eu tenho principalmente a psicológica e social. E ai a idéia seguinte é seguir sempre em frente, o conhecimento é uma fonte inesgotável por isso outros cursos são sempre bem vindos.

Troquei um emprego de carteira assinada por um estagio mais tronquei também ganhar mais por menos e vê esse menos se torna mais, troquei a idéia de trabalhar até tarde pela de ter mais tempo pra estudar e principalmente de conhecer algumas coisas para aprender bem mais. E nunca estive tão bem em toda minha vida, vendo tudo se encaminhando...

Só há uma incógnita, o amor. Não sei se me tornei mais seleta ou se as opções é que realmente ainda não são as que deveriam ser, mais não consigo mais me apaixonar com afinco por ninguém, algumas vezes porque já cansei das mesmices outras porque as novidades não correspondem as minhas expectativas, não me leve a mal, mais eu posso cometer outros erros não os mesmo e por isso não vou investir forças naquilo que já sei que não vai dá em nada.

Por isso decidi entregar definitivamente esse assunto nas mãos de Deus e esperar por seus desígnios divinos, enquanto isso eu oro pelo que ainda está por vim e vou priorizando aquilo que de fato eu posso ir fazendo.

E ultimamente resolvi fazer o bem, sempre quis fazer um trabalho voluntario e com ajuda de alguns amigos estamos montando um grupo para fazer caridade, levar um pouco de alegria aqueles que tem problemas bem maiores do que imaginamos ser os nossos. Demos o primeiro passo meio improvisado, afinal planejamos uma coisa e tivemos que readaptá-la, mais é um modelo que será aprimorado para às vezes seguintes. No geral foi bom e sei que a tendência é só melhora a partir do momento que a idéia vai sendo moldada por cada nova aprendizagem. E sinceramente não sei se sou eu que as ajudo ou se são elas, não sei se torno seu mundo melhor ou se melhor é o meu com o sorriso delas.

“Para quê percorrer inutilmente o céu inteiro à procura da tua estrela? Põe-na lá.”

(Vergílio Ferreira)

Ednamar